Mladomanželia 2 týždne po svadbe. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, nemôže vydržať, kým pôjde do mesta a vyrazí si so svojimi starými kamošmi, tak vraví manželke:
- Miláčik, hneď sa vrátim ...
- A kam ideš, čumáčik? - spýtala sa žena.
- Idem do baru, moja krásna, chcel by som si dať pivo.
- Chceš pivo, miláčik? - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín: nemecké, holandské, japonské, slovenské, české....
- Miláčik, hneď sa vrátim ...
- A kam ideš, čumáčik? - spýtala sa žena.
- Idem do baru, moja krásna, chcel by som si dať pivo.
- Chceš pivo, miláčik? - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín: nemecké, holandské, japonské, slovenské, české....
- Áno, pusinka ... ale v bare ... vieš ... chladené poháre ... - hľadá dôvod manžel.
- Chceš vychladený pohár, púčik môj? - vyberá ženuška z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala. - Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky, tie sú naozaj výborné... nebudem dlho. Hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?
- Chceš pečené chuťovky, ťuťulík? - otvorila trúbu a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelka, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy...
- Ale, cukríček ... v bare ... vieš ...nadávky, hrubé výrazy a to všetko ...
- Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? O.K.! Tu máš, vypi si to postraté pivo v tvojom posratom pollitráku a zjedz tie tvoje zasraté chrumky, pretože nejdeš nikam! A už ma neser!!!
- Chceš vychladený pohár, púčik môj? - vyberá ženuška z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala. - Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky, tie sú naozaj výborné... nebudem dlho. Hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?
- Chceš pečené chuťovky, ťuťulík? - otvorila trúbu a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelka, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy...
- Ale, cukríček ... v bare ... vieš ...nadávky, hrubé výrazy a to všetko ...
- Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? O.K.! Tu máš, vypi si to postraté pivo v tvojom posratom pollitráku a zjedz tie tvoje zasraté chrumky, pretože nejdeš nikam! A už ma neser!!!
Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu. Serena sa pýta:
- Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla steroidy.
- Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus.
- Vieš, - odvetí zahanbeno Serena - začína mi rásť ochlpenie aj na miestach, kde som ho prv nemala...
- To je hrozné!! Napríklad kde?!
- Napríklad na guliach...!
- To je hrozné!! Napríklad kde?!
- Napríklad na guliach...!
Idú tri rádové sestry autom a dôjde im benzín. V diaľke vidia benzínovú pumpu a tak si povedia, že pôjdu s kanistrom pre benzín, ibaže jediná nádoba, ktorú v aute majú, je smaltovaný nočník. No, čo sa dá robiť, zájdu s nočníkom tam a načapujú, prídu naspäť a lejú obsah do nádrže. Vtom, ako to tak lejú, vedľa nich zastaví tirák a šofér s obdivom hovorí:
- Teda sestry, vašu vieru by som fakt chcel mať!
Príde pytliak Fero z lesa, hodí na stôl vrece so zajacom a vraví Mare:
- Usmaž ho!
- Nemám na čom. - vraví Mara - Včera mi došiel tuk.
- Tak ho urob na masle.
- Maslo nám došlo už minulý týždeň.
- Tak ho uvar, alebo udus. To je jedno! - hnevá sa Fero.
- Nejde nám plyn. - oznámi manželka.
- Tak na toto sa môžem vykašlať! - kričí manžel a vysype zajaca von oknom z vreca.
Zajac práši do lesa a skanduje:
- Nech žije náš drahý ministerský predseda! Nech žije náš drahý ministerský predseda!!..
- Usmaž ho!
- Nemám na čom. - vraví Mara - Včera mi došiel tuk.
- Tak ho urob na masle.
- Maslo nám došlo už minulý týždeň.
- Tak ho uvar, alebo udus. To je jedno! - hnevá sa Fero.
- Nejde nám plyn. - oznámi manželka.
- Tak na toto sa môžem vykašlať! - kričí manžel a vysype zajaca von oknom z vreca.
Zajac práši do lesa a skanduje:
- Nech žije náš drahý ministerský predseda! Nech žije náš drahý ministerský predseda!!..
Dežko je prvý raz na spovedi. Hovorí pánovi farárovi:
- Mal som nemravné predstavy o Bohu...
- Aké? Preboha! - zľakne sa pán farár.
- Predstavoval som si pána Boha s vemenom...
- Preboha! ako ťa toto napadlo?
- No, keď sa stále vraví: Vemene otca i syna...
- Mal som nemravné predstavy o Bohu...
- Aké? Preboha! - zľakne sa pán farár.
- Predstavoval som si pána Boha s vemenom...
- Preboha! ako ťa toto napadlo?
- No, keď sa stále vraví: Vemene otca i syna...
Redaktorka išla po predmestí a všimla si malého zošúvereného starčeka, ako sa na hojdacom kresle vyvaľuje na slnečných lúčoch. Dostala nápad a ide k nemu:
- Dobrý deň, pane. Nemohla som si nevšimnúť, že vyzeráte veľmi spokojne. Mohli by ste mi pre naše noviny prezradiť recept na spokojný dlhý život?
- Vyfajčím denne tri krabičky cigariet, za týždeň vypijem bedňu rumu, jem iba mastné jedlá a zásadne necvičím.
- To znie naozaj zaujímavo. A koľko máte rokov?
- Dvadsaťsedem.
Mladík cestuje v kupé s neznámou slečnou. Keď ho dlhé ticho prestane baviť, osloví ju:
- Prečo stále mlčíte, slečna?
- Mlčím, pretože chcem! odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spľaskne rukami:
- Tak ona chce a mlčí!?
Sedem socialistických divov sveta:
1. Všetci majú prácu.
2. Všetci majú prácu, ale nikto nepracuje.
3. Nikto nepracuje, ale plán sa plní na 105%.
4. Plán sa plní na 105%, ale nikde nič nedostať.
5. Nikde nič nedostať, ale všetci majú všetko.
6. Všetci majú všetko, ale napriek tomu všetci kradnú.
7. Všetci kradnú, ale nikde nič nechýba.
Rozprávajú sa dvaja UFÓni. Prvý hovorí:
- Dhiuei6 78%$eFU$ FGSR???
- Jhgh7& g7IGki7 (*(YH&%!! - odvetí mu druhý.
- Dedko, chceš zmrzlinu? - vyzvedá vnúčik.
- Nie.
- A teraz sa na to spýtaj ty mňa!
- Nie.
- A teraz sa na to spýtaj ty mňa!
Programátor bol na návšteve u svojho priateľa - pianistu osláviť nákup nového nastroja. Chodil okolo klavíra, obzeral a nakoniec zhodnotil:
- Nič moc. Kláves iba 84, z toho polovička funkčných. Žiaden popis na klávesoch. Ale musí sa uznať, že ovládať shift nohou je originálny nápad!
- Nič moc. Kláves iba 84, z toho polovička funkčných. Žiaden popis na klávesoch. Ale musí sa uznať, že ovládať shift nohou je originálny nápad!
- Aby si vedel, na Kanárskych ostrovoch budem chodiť, aby ma všetci videli tak, ako ma Pán Boh stvoril! - zastrája sa manželka.
- Hádam sfušoval. - spresňuje manžel.
- Hádam sfušoval. - spresňuje manžel.
- Aby som prebudil v synovi lásku k hudbe, kúpil som mu husle... ... ale k ničomu to neviedlo.
- To isté sa mi prihodilo so svokrou, keď som jej kúpil kufor.
- To isté sa mi prihodilo so svokrou, keď som jej kúpil kufor.
Príde muž opitý domov, vidí manželku s valčekom a hovorí:
- Ja viem, že sú dve hodiny v noci, ale ty to asi nevieš, keď tak neskoro robíš rezance!"
- Ja viem, že sú dve hodiny v noci, ale ty to asi nevieš, keď tak neskoro robíš rezance!"
Komentáre
LOL